Информационный портал о здоровье и красоте

Худеть - от слова худо.

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
Вчера  встала на весы, а они показывали чей то номер телефона.
– Здравствуйте, Цыпя, чем ви занимаетесь?
– Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да, похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?!

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Г. Сиком)


Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!


Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.


- Я тут похудеть решила, сходила к диетологу, прошла курс жесткой диеты и пропила курс похудательных таблеток...
- И сколько ты потеряла?
- 20 тысяч рублей!


Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.


Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...


Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.


Полная пациентка у врача.
- Таблетки для похудения пьете? – спрашивает врач.
- Пью, - отвечает пациентка.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!


Ничто так не полнит девушку, как худая подружка.


Одна из загадок природы: как это женщина может от 1 кг конфет растолстеть на 5 кг?


Раньше у меня была куча комплексов: худые ноги, большой нос, маленькая грудь и т.д. Сейчас остался только один: блин, какая раньше я была закомплексованная!


Лучшая диета — вилкой есть кефир!


Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом…


Для тех девушек которые не успели похудеть к весне, природа дала еще один шанс… лопату в руки и вперед к сугробам…


Темной-темной ночью все съеденные днём печеньки превращаются в живот!!!


Народная примета: не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь… 


Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.


Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно съела пять котлет!


Отдам завтрак, обед и ужин врагу — сытый враг безобиден, а я стройнее.


На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые молодцы, хорошо сопротивляются.


Если хулахуп уже как раз, то точно пора худеть.
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит: 
- Тогда я тебя толстую нарисую!


Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...


Одна очень хитрая жирная девочка стала носить одежду на размер больше, чтобы все думали, что она похудела...


Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.


Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...


– Всё, сажусь на диету.
– Раздавишь.


- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...


Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.


Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...


Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.


Женщина приходит к диетологу и говорит: 
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… 
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
Я пытаюсь потерять вес, но он все время меня находит.


— Ты так похудела! Это новая диета? 
— Да, морковь, свекла и картофель. 
— А что делала, варила или жарила? 
— Копала!


Ампутация. Последняя попытка сбросить лишний вес.


Диета — это когда всё сходится.


Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.


Диету, как и платье, нужно подбирать по фигуре.


Жена села на диету, — муж заметно похудел!


Когда я ем, я глух и нем! — это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!


Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.


Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.


На диете надо не сидеть, а двигаться!


Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!


Пока толстый сохнет, тонкий сдохнет.


Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир!


Я пытаюсь уже месяц на диету сесть — каждый раз ем как в последний день!


Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.


Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.


Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!


ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. 
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. 
Это было очень вкусно.


Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?


Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.


- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!


Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.


Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
 


У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
 


Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..


Диетолог - пациентке:
- Когда Вы поняли, что нужно похудеть?
- Когда в парке ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.


Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!!



Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Блондинка - подруге:
- Мой врач - тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!


- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!


- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.


Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.
 

- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную - китайскую. 
- Если не секрет... 
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
 

- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же: я всю ночь у холодильника стоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
 

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
 

Великая русская актриса Фаина Раневская (весьма полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!
 

Сбалансированная диета – это когда у вас в каждой руке по печенью.
 

- Какая стройная фигура! Видеть Вас – одно удовольствие! Не видеть – другое…

Человек растет до 25 лет.
Живот этого не знает и растет всю жизнь.
Если вы боитесь поправиться,
выпейте перед едой 50 грамм коньяка. 
Он притупляет чувство страха.
Встретились две подруги.
- Как ты похудела, - восклицает одна.
- Мне изменят муж, - отвечает другая, - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
0
17:07
1559