Худеть - от слова худо.
— Это не лишний... Это запасной...
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
Вчера встала на весы, а они показывали чей то номер телефона.
– Здравствуйте, Цыпя, чем ви занимаетесь?
– Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да, похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?!
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Г. Сиком)
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
- Я тут похудеть решила, сходила к диетологу, прошла курс жесткой диеты и пропила курс похудательных таблеток...
- И сколько ты потеряла?
- 20 тысяч рублей!
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Полная пациентка у врача.
- Таблетки для похудения пьете? – спрашивает врач.
- Пью, - отвечает пациентка.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Ничто так не полнит девушку, как худая подружка.
Одна из загадок природы: как это женщина может от 1 кг конфет растолстеть на 5 кг?
Раньше у меня была куча комплексов: худые ноги, большой нос, маленькая грудь и т.д. Сейчас остался только один: блин, какая раньше я была закомплексованная!
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом…
Для тех девушек которые не успели похудеть к весне, природа дала еще один шанс… лопату в руки и вперед к сугробам…
Темной-темной ночью все съеденные днём печеньки превращаются в живот!!!
Народная примета: не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно съела пять котлет!
Отдам завтрак, обед и ужин врагу — сытый враг безобиден, а я стройнее.
На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые молодцы, хорошо сопротивляются.
Если хулахуп уже как раз, то точно пора худеть.
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
Одна очень хитрая жирная девочка стала носить одежду на размер больше, чтобы все думали, что она похудела...
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...
– Всё, сажусь на диету.
– Раздавишь.
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
Я пытаюсь потерять вес, но он все время меня находит.
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Ампутация. Последняя попытка сбросить лишний вес.
Диета — это когда всё сходится.
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
Диету, как и платье, нужно подбирать по фигуре.
Жена села на диету, — муж заметно похудел!
Когда я ем, я глух и нем! — это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
Пока толстый сохнет, тонкий сдохнет.
Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир!
Я пытаюсь уже месяц на диету сесть — каждый раз ем как в последний день!
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.
- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..
Диетолог - пациентке:
- Когда Вы поняли, что нужно похудеть?
- Когда в парке ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!!
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Блондинка - подруге:
- Мой врач - тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.
- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную - китайскую.
- Если не секрет...
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же: я всю ночь у холодильника стоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Великая русская актриса Фаина Раневская (весьма полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!
Сбалансированная диета – это когда у вас в каждой руке по печенью.
- Какая стройная фигура! Видеть Вас – одно удовольствие! Не видеть – другое…
Человек растет до 25 лет.
Живот этого не знает и растет всю жизнь.
Если вы боитесь поправиться,
выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Встретились две подруги.
- Как ты похудела, - восклицает одна.
- Мне изменят муж, - отвечает другая, - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.