Врачебные байки
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников!
Все органы как органы... И лишь задница массовик-затейник.
– Как вы лечите депрессию?
– А она у меня не болеет.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Заболел хорошим настроением... Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!..
Наша медицина так быстро развивается, что здоровье за ней не поспевает.
Стоматолог, вооруженный до зубов современной техникой, не опасен.
Решил Бог помочь медицине. Надел белый халат, шапочку и в виде врача стал вести прием пациентнов. В кабинет в инвалидном кресле въезжает пациент. Бог простер над ним руку и говорит:
– Встань и иди!
Пациент встал и пошел. Вышел из кабинета, на него тут же посыпались вопросы из очереди:
– Ну, как?.. Что он делает?.. Прописал что-нибудь?..
Пациент махнул рукой:
– А-а, как все! Даже давление не измерил!
Рабинович на приеме в поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
- Я мечтаю работать в больнице.
- Врачом?
- Нет, писать красной краской надписи на тазах.
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Дороже здоровья только лечение.
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу :
- Это тебе не в зубах ковырять ...
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
Приходит старушка к врачу.
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
Здоровье - это просто незнание своих болезней.
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят.
Из жизни врачей
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша обалдела!»
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает
местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже
пять ваших гостей.
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. – На, съешь этот корешок.
1000 н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. – Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. – Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема – желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы… Ну что ж, носите зелёный галстук!
На экзамене в мединституте: “Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?”
Студент: “Нулевая”.
Экзаменатор: “Почему?”
Студент: “Гусь свинье не товарищ”.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас в морге всегда так!
Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников.
Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Жена - мужу:
- Дорогой, сегодня я была у врача, и он прописал мне отдых на морском курорте за границей. Как ты думаешь, что выбрать - Кипр или Анталию?
- Я думаю, что надо выбрать другого врача...
Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Встречается бывший пациент и доктор. Доктор спрашивает: Как Вы себя чувствуете? Пациент отвечает:" Прекрасно! Вот только крокодильчики зеленые по лацканам пиджака бегают, но я их стряхиваю." И делает движение (стряхивает). На что доктор отшатнувшись:" А чего это Вы их на меня стряхиваете?!"
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на фиг, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш... местный.
- Баю баюшки-баю...
Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
- Зачем три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал:
"Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
-Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
-Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам все равно...
Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
– Хворый, а как засыпаете вы?
– Неплохо. Считаю до трех и сплю.
– Как, лишь до трех?
– Ну... порой до полчетвертого.
- Вообще-то я курю только на радостях, доктор...
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки...
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А кто это говорит?
Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
- Скажите, у вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 110 серий "Интернов"! И пять сезонов "Доктора Хауса".
- Дай номер своей сестры! Мне срочно!
- Зачем тебе?
- Она же медик, а мне нужна медицинская консультация.
- Она паталогоанатом. Ты уверен?
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Поликлиника, прием.
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
- Как вы смогли так обжечь себе уши?
- Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон, и я чисто случайно к уху прижал не телефон а утюг.
- Понятно, а второе ухо?
- А я еще раз позвонил, вызвал врача ?
- Так, пульс у вас в пределах нормы.
- Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта - протез.
Однажды пришел мужчина на консультацию к ЛОР-врачу.
- Доктор, у меня жена ничего не слышит.
- Пусть жена подойдет, посмотрим, пропишем таблетки, через день-два будет слышать.
- Да, как же она придет – дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину…
- Ладно, тогда проведите дома эксперимент: когда зайдете домой записывайте на бумаге – 10 шагов и кричите, затем 9 и т.д. Запишите со скольких шагов отзовется, скажите мне, а я пропишу ей лечение.
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников!
Все органы как органы... И лишь задница массовик-затейник.
– Как вы лечите депрессию?
– А она у меня не болеет.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Заболел хорошим настроением... Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!..
Наша медицина так быстро развивается, что здоровье за ней не поспевает.
Стоматолог, вооруженный до зубов современной техникой, не опасен.
Решил Бог помочь медицине. Надел белый халат, шапочку и в виде врача стал вести прием пациентнов. В кабинет в инвалидном кресле въезжает пациент. Бог простер над ним руку и говорит:
– Встань и иди!
Пациент встал и пошел. Вышел из кабинета, на него тут же посыпались вопросы из очереди:
– Ну, как?.. Что он делает?.. Прописал что-нибудь?..
Пациент махнул рукой:
– А-а, как все! Даже давление не измерил!
Рабинович на приеме в поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
- Я мечтаю работать в больнице.
- Врачом?
- Нет, писать красной краской надписи на тазах.
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Дороже здоровья только лечение.
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу :
- Это тебе не в зубах ковырять ...
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
Приходит старушка к врачу.
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
Здоровье - это просто незнание своих болезней.
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят.
Из жизни врачей
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша обалдела!»
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает
местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже
пять ваших гостей.
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. – На, съешь этот корешок.
1000 н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. – Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. – Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.
В аптеке:
– Я позабыл, как называется лекарство, помню, с феном что–то связано... Что–то типа "Я не знаю, где фен находится "... Я так его и запомнил...
– Ибупрофен?
– Да! Да! В аккурат! Дайте две пачки.
Врач пациента осматривает и головой качает:
– Что–то не нравитесь вы мне...
– Да и вы, доктор, не красавец такой уж!
–Доктор, я хотела бы стерилизацию сделать.
–Но это решение крайне серьезное, я бы торопиться не советовал. Посоветуйтесь с семьей...
–Уже консультировались. Восемнадцать – за, один воздержался.
У травматолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...
Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (А. Шопенгауэр)
Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского.
Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Лечили желтуху — оказался китаец.
Наркоз - средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Хирург — человек, заранее умывающий руки.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема – желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы… Ну что ж, носите зелёный галстук!
На экзамене в мединституте: “Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?”
Студент: “Нулевая”.
Экзаменатор: “Почему?”
Студент: “Гусь свинье не товарищ”.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас в морге всегда так!
Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников.
Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Жена - мужу:
- Дорогой, сегодня я была у врача, и он прописал мне отдых на морском курорте за границей. Как ты думаешь, что выбрать - Кипр или Анталию?
- Я думаю, что надо выбрать другого врача...
Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Встречается бывший пациент и доктор. Доктор спрашивает: Как Вы себя чувствуете? Пациент отвечает:" Прекрасно! Вот только крокодильчики зеленые по лацканам пиджака бегают, но я их стряхиваю." И делает движение (стряхивает). На что доктор отшатнувшись:" А чего это Вы их на меня стряхиваете?!"
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на фиг, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш... местный.
- Баю баюшки-баю...
Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
- Зачем три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал:
"Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
-Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
-Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам все равно...
Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
– Хворый, а как засыпаете вы?
– Неплохо. Считаю до трех и сплю.
– Как, лишь до трех?
– Ну... порой до полчетвертого.
- Вообще-то я курю только на радостях, доктор...
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки...
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А кто это говорит?
Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
- Скажите, у вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 110 серий "Интернов"! И пять сезонов "Доктора Хауса".
- Дай номер своей сестры! Мне срочно!
- Зачем тебе?
- Она же медик, а мне нужна медицинская консультация.
- Она паталогоанатом. Ты уверен?
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
Народная медицина: жаропонижающее.
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина...
В стоматкабинете:
- Оба зуба у Вас больны, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка.
Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько им лет.
Поликлиника, прием.
Больной: - «Доктор, посмотрите, постоянно спина побаливает...»
Доктор походил вокруг, рукой по спине похлопал.
«Ну-с, а сейчас болит?»
«Ой, совсем не болит! Да Вы кудесник! У Вас руки золотые!..»
«Да нет, что вы. Просто у Вас подтяжка перевернулась...»
Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
- Как вы смогли так обжечь себе уши?
- Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон, и я чисто случайно к уху прижал не телефон а утюг.
- Понятно, а второе ухо?
- А я еще раз позвонил, вызвал врача ?
- Так, пульс у вас в пределах нормы.
- Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта - протез.
Однажды пришел мужчина на консультацию к ЛОР-врачу.
- Доктор, у меня жена ничего не слышит.
- Пусть жена подойдет, посмотрим, пропишем таблетки, через день-два будет слышать.
- Да, как же она придет – дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину…
- Ладно, тогда проведите дома эксперимент: когда зайдете домой записывайте на бумаге – 10 шагов и кричите, затем 9 и т.д. Запишите со скольких шагов отзовется, скажите мне, а я пропишу ей лечение.